Cuando nació, su madre debería haberlo tirado a la basura y conservado en su lugar a la cigüeña. / “He disfrutado mucho la lectura de tu libro. ¿Quién te lo escribió?” “Me encanta que te haya gustado. ¿Quién te lo leyó?” / Qué bueno que al fin hayas encontrado a su verdadero amor; es una lástima que no puedas casarte contigo mismo.



CELEBRIDADES

Cierta ocasión, en un bar, un borracho se sacó el paquete genital, lo puso sobre la mesa de Truman Capote (homosexual abierto) y le pidió que se lo autografiara. Capote le echó un vistazo al asunto y dijo: “No sé si alcance a autografiarlo, pero tal vez quepa mi rúbrica.” / La actriz Mary Anderson le preguntó al renombrado cineasta Alfred Hitchcock: “¿Cuál es mi mejor lado, señor Hitchcock?” Don Alfred le respondió: “Estás sentada en él, querida.” / Al reverendo Everett Hale le preguntaron si rezaba por los senadores de EU. Respondió: “No. Más bien miro a los senadores y rezo por el país.” / Esta anécdota se la atribuyen a muchos ingeniosos. Un tipo le sobó la calva a otro y dijo en voz bien alta: “¡Lisita y suave como las nalgas de mi mujer!” El otro lo miró sorprendido, se acarició la calva y finalmente aceptó: “¡Hombre, es cierto!” / Un tipo petulante dice: “¡No puedo aguantar a los imbéciles!” Alguien que lo conocía bien, comenta: “Aparentemente tu mamá podía hacerlo.” / Un reportero le preguntó a Gandhi: “¿Qué piensa usted de la civilización occidental?” Gandhi lo pensó unos segundo y respondió: “Creo que esa sería una buena idea.” / Un tipo le lanzó al escenario a Óscar Wilde una col podrida. Wilde dijo: “Gracias, mi amigo. Cada vez que la huela pensaré en usted.” / Al invicto general británico Arthur Wellesley lo despreciaron ciertos oficiales franceses en un baile en Viena. Cuando la anfitriona se disculpó por ello, Wellesley dijo: “No se preocupe, señora, ya había visto antes esas espaldas.” / Mark Twain: “Nunca he matado a un hombre, pero confieso que he leído algunos obituarios con gran satisfacción.” / En un debate presidencial Henry Clay dijo: “Yo prefiero ser honesto que ser presidente.” Su opositor Thomas Reed replicó secamente: “No te preocupes. Jamás serás ninguna de las dos cosas.” / Un diputado le reclamó a Churchill: “¿Pero es que usted se tiene que quedar dormido cada vez que yo ocupo la tribuna?” “Bueno, no tengo que hacerlo: es puramente voluntario.” / Le preguntaron al Papa Juan XXIII cuánta gente trabajaba en el Vaticano. Contestó: “Más o menos la mitad.” / El presidente gringo Richard Nixon llamó “pendejo” a Pierre Trudeau, primer ministro canadiense. Este comentó: “He recibido peores calificativos de parte de mejores personas.” / Una cantante malita y pretensiosa dijo que había asegurado su voz en un enorme cantidad. Le replicó una rival: “”Magnífico, ¿y que hiciste con tanto dinero.” / Una fanática le dijo a James Joyce: “Maestro, ¿podría yo besar la mano que escribió el Ulises?” (Su libro más conocido). “No se lo recomiendo. Esa mano ha hecho muchas otras cosas.” / En otro debate político uno de los candidatos retó a su oponente a someterse a una prueba antidoping. Éste respondió. “La acepto si tú aceptas someterte a un examen de inteligencia.”



NUEVO BANCO

Todos estamos conscientes de las migajas de intereses que te dan los bancos por tus ahorros (migajas además gravadas por el fisco). Ahora, además, los bancos europeos comenzaron a aplicar a sus depositantes intereses negativos: ahora éstos deben pagarles a los bancos por el “privilegio” de guardarles su dinero. A propósito de esta aberración me dice un queridoamigo que fue director del área de control de bancos en la secretaría de Hacienda: “El nuevo banco es el Colchón S.A. de C.V. Es menos riesgoso y más eficiente.”



OOOOOOMMMMMM
Recuerda meditar cuanto puedas, cuando puedas.

FESTIVAL CULTURAL MAZATLÁN
De octubre 9 a diciembre 20: carnaval del espíritu y la mente.



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