Un pareja entrando en el cuarto de un motel. “Mi amor, ¿ya estuvimos aquí antes?” “No, nunca, mi amor.” “Qué raro, el wifi de tu cel se conectó solo.”

AGRADECIDO
Un hombre fue a la oficina de Hacienda y comenzó a saludar y a sonreír a todos los empleados, hasta que, intrigado, uno de ellos le pregunta: “¿Puedo ayudarlo en algo?” “No, gracias, sólo vine a conocer la gente para la cual he estado trabajando todos estos años.”

JUSTICIA CIEGA
Un hombre entra en la oficina de un ministerio público y les dice que quiere denunciar que ha estado recibiendo por correo cartas amenazantes y que quiere saber si eso es un delito. “Sí, señor, es un delito federal. ¿Y quién le ha estado enviando esas cartas amenazantes?” “Los de la Secretaría de Hacienda.”

PEPE Y TOÑO
Me parece perfectamente lógica esa campaña para promover el surgimiento de nuevos empresarios. Es que los parásitos (políticos, burócratas, líderes sindicales) se están quedando sin huéspedes a los cuales chupar la sangre. Todos esos parásitos viven a costillas de los que generan riqueza, los empresarios, que son cada vez menos debido a que están cada vez más acosados, exprimidos, atornillados, asfixiados. (La cosa ha llegado a tal extremo, que dicen que ya ni la Virgen de Guadalupe quiere seguir siendo Patrona de México; ahora prefiere ser Obrera.)

PRECISA
Una mujer entra en un restaurant y le ordena sonriente al mesero: “Traiga una orden de carne asada al cabrón.” “Disculpe señora, ¿pero no será al carbón?” “No, es que es para mi esposo, que está estacionando el carro.”

PROPORCIONES
El doctor me dijo: “Para este nuevo año, si quiere que su relación peso-estatura sea aceptable, o baja 60 kilos o crece 60 centímetros.”

POLÍTICO EN ACCIÓN:
Son igualitos de escurridizos en todas partes. A cierto senador de Estados Unidos le preguntaron sobre su actitud hacia el whisky. “Si se refiere a esa bebida del demonio que envenena la mente, contamina el cuerpo, profana la vida familiar e inflama a los pecadores, ¡entonces estoy en contra de ella! Pero si se refiere al elíxir de un brindis de Año Nuevo, el escudo contra el frío en invierno, la poción que genera impuestos que generan los dineros necesarios para atender a los niños lisiados y desprotegidos, ¡entonces estoy a favor de ella! Esa es mi posición.”

UNA IMAGEN VALE…
Anécdota real. Un maestro de primaria rural, irresponsable total, recibió de repente la visita de un inspector, quien le dijo que quería ver qué tan bien les había enseñado a leer a sus niños. Desesperado porque se había pasado el semestre entero en la vagancia y no les había enseñado nada, el “maestro” ideó una estratagema que pensó ingeniosa. Pasó al inspector al salón de clase y les comenzó a mostrar a los niños cartones con la imagen de un animal y su correspondiente letrero en la parte inferior. Les mostró la imagen de una vaca y los niños dijeron a coro: “¡VACA!” Luego un cerdo, un caballo y lo mismo. Todo iba bien hasta que llegaron a la imagen de un perro y los niños gritaron entusiasmados: “¡CHUCHO!”

PERENTORIOS
Un contribuyente recibió un enérgico “segundo aviso” de la oficina de Hacienda reclamándole el pago de impuestos atrasados. El hombre se apresuró a ir a la oficina recaudadora y pagó, disculpándose por no haber atendido el primer aviso. “Nosotros no enviamos primeros avisos”, le dijo con una sonrisa el recaudador, “hemos descubierto que los segundos avisos son más eficaces.”

PRECAVIDO
Un tipo pide en la farmacia una cajita de condones. El dependiente le cobra y le pregunta si quiere una bolsa. “No, no es necesario, la chava no está tan fea.”

OOOOOOMMMMMM
Recuerda meditar cuanto puedas, cuando puedas. Se le preguntó al Buda: “¿Qué has ganado con la meditación?” Él respondió: “Nada. Más bien he perdido: la ira, la ansiedad, la depresión, la inseguridad, el miedo a la vejez y a la muerte.”

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